Argentinos
(asi nos ven los latinoamericanos)
¿En qué se diferencia
un argentino de un terrorista?
En que el terrorista tiene simpatizantes.
Mamá, me violó un argentino. ¿Cómo sabes que
era
argentino? Porque me hizo darle las gracias.
¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.
Un porteño va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿tenés 40 condones ?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: .33, 34, 35.
Lo siento señor, sólo me quedan 35."Ya me arruinaste
la noche, pero bueno, dámelos igual.
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos,
11 se sienten superiores a los otros 10.
¿Que es el ego?...
El argentinito que todos llevamos dentro.
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de
sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
Al resto de la familia!
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
¿Qué resulta de la cruza de una computadora con una
prostituta argentina?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
¿Cómo se hace para saber que un espia es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor
espia del mundo.
¿Por qué un argentino mira al cielo y sonrie cuando
relampagea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
Oiga, que mañana tan
bonita.
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se
hace lo que se puede.
¿Cómo se suicida un argentino?
Se sube a su ego y luego salta.
¿Cómo reconoces a un argentino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
¿Qué diferencia hay entre un argentino y una pila?
La pila tiene un lado positivo.
Iniciativa
política
El
gobierno tenia un deposito de maquinaria en desuso en el medio del
desierto. Alguien en el Congreso un dia propuso: - "Alguien puede
entrar a robar durante la noche, coloquemos custodia en el lugar"
- a lo que todos aplaudieron (es sabido que las mociones se aplauden
sin entender mucho al respecto) Entoces crearon el puesto de Sereno
y tomaron a una persona para el trabajo.
Otra persona en el Congreso dijo: - "Como puede hacer el sereno su
trabajo sin capacitacion?" - Entonces crearon un area de planeamiento
y tomaron dos personas, una para escribir las instrucciones y otra
para realizar estudios de eficiencia.
Nuevamente alguien tuvo otra inquietud en el Congreso: - "Como vamos
a saber que el sereno esta realizando sus tareas correctamente?".
Entonces crearon el Departamento de Control de Calidad y contrataron
dos personas, una para realizar los estudios y otra para escribir
los reportes.
Ahora, y con esto, el Congreso dijo: - "Como va a cobrar su sueldo
toda esta gente?" - Entonces crearon los siguientes puestos: controlador
de horarios y pagador de sueldos, lo cual insumio dos personas mas.
Entonces el Congreso, siempre preocupado por la gente, dijo: - "Quien
va a llevar la administracion contable de toda esta gente?". - Entonces
crearon un area administrativa y contrataron a tres personas: un contador,
un asistente y una secretaria. Entonces el Congreso dijo: "Tenemos
este deposito en funcionamiento desde hace un año y estamos perdiendo
$18,000 por encima del presupuesto. Debemos recortar gastos". Entonces
echaron al sereno...
De
ideologías y de vacas...
Ud.
es propietario de dos vacas
Elija cuál es el sistema político que más le conviene
Feudalismo:
Usted tiene dos vacas, el Lord se lleva parte de la leche!
Socialismo
puro:
Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corral
comunitario junto con muchas otras. Usted tiene que vigilar las vacas
de todo el mundo. El gobierno le da toda la leche que necesite.
Socialismo burocrático:
Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario
junto con muchas otras. Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas.
Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quito a
ellos. El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están en
el reglamento
Fascismo:
Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan
para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche.
Comunismo
puro:
Usted tiene dos vacas. Los vecinos le ayudan a cuidarlas, entre todos
se reparten la leche.
Comunismo
Ruso:
Usted tiene dos vacas, usted tiene que vigilarlas, el gobierno se
lleva toda la leche.
Comunismo
Cambojano:
Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es fusilado.
Dictadura:
Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es reclutado
para el ejército.
Democracia
pura:
Usted tiene dos vacas, los vecinos deciden quién se queda con la leche.
Democracia
representativa:
Usted tiene dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida quién
se queda con la leche.
Democracia
CEE (comunidad económica europea):
Usted tiene dos vacas, el gobierno le dice cómo las debe alimentar
y cuándo las va a ordeñar. Luego le paga para que tire la leche a
la basura. Luego se las lleva, mata una y ordeña la otra. Al final
le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca.
Anarquía
pura:
Usted tiene dos vacas, o vende la leche a un precio justo o sus
vecino lo matan para robarla.
Capitalismo:
Usted tiene dos vacas, vende una y se compra un toro.
Humanismo:
Usted tiene dos vacas, la liga protectora de los animales se las lleva
para el zoológico.
Hinduismo:
Usted tiene dos vacas, ellas le dicen lo qué debe hacer.
Surrealismo:
Usted tiene dos jirafas, el gobierno le obliga a bailar salsa.
Democracia
Argentina:
Ud. tiene dos vacas y por ello deberá pagar:
Iva 21 %
Ingresos brutos 6 %
Ingresos inteligentes 12 %
Fondo de desempleo del toro 3 %
Promoción exportación de naranjas 10 %
Impuesto a la madre desnutrida 2 %
Fondo a la copa de leche provincial 4 %
Fondo coparticipación Unitaria 8 %
Fondo Carpa Blanca 10 %
Fondo Carpa Negra 8 %
Fondo promoción de la manteca 14 %
Fomento a la producción 10 %
Iluminación obelisco 10 %
Impuesto fondo reservado 8 %
Fondo incentivación legisladores 10 %
Fondo lucha contra la vinchuca 4 %
Fondo incentivación del agro 10 %
Total 140 %
La DGI le acepta las dos vacas como adelanto al impuesto del año que
viene, el importe de la leche producida será aceptado como parte del
pago de la moratoria del año anterior y le da cómodos plazos para
hipotecar su campo y saldar la deuda.
Por ahora puede quedarse con parte del suero. Estas condiciones son
parte de una amplia Moratoria Impositiva lo que no lo exime de otros
impuestos que puedan surgir.
Pague sus impuestos, Ud. puede, nosotros queremos.
Lo saluda con un HOLA SOCIO > La DGI
Nuestros
héroes en realidad
La
culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un
televisor para que este nos criara.
Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra
niñez, bastante bien salimos...
Y si no lo creen... veamos unos ejemplos:
* Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que
no es de la familia, quien viste de pajarito, y su
hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida
al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y que cada vez
que se le acerca una mujer, sale despavorido con la
excusa de mantener en secreto su otra identidad.
Perfil sicológico: Maricón, con personalidad múltiple
y tendencias sado-masoquistas.
* Popeye: Un marinero con un solo ojo, que se la pasa
peleando por el amor de una mujer que, además de que
es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo
y archienemigo Brutus, además cada vez que está en
problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que
muchas veces la consume a través de su siempre
presente pipa. Perfil sicológico: Clásico cornudo,
drogadicto y maníaco-depresivo.
* Pedro Picapiedras: Persona que no puede llegar a la
casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le
permite comer cosas que pesan mas que su familia
entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo"
solamente porque es enano...Perdedor por naturaleza y
con un jefe que abusa de él como si no existieran
leyes laborales. Perfil sicológico: Típico fracasado,
egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y
potencial golpeador.
* Increíble Hulk: Doctor en medicina y en química
y
sabe Dios en que mas,que cuando se calienta se vuelve
incontrolable y lo rompe todo... Adicionalmente, los
químicos que ha consumido lo ponen verde, motivando el
consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que
se transforma hace pedazos la que lleva puesta. Perfil
sicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata
agresivo y esquizofrénico.
* Shaggy (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un
cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los
"munchies", se la pasa comiendo y no engorda ni un
gramo y además su perro le habla... Perfil sicológico:
Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante.
* Superman: Otro que se viste con calcitas, además
vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en
casetas de teléfonos públicos a plena luz del día...
También manifiesta reacciones ante químicos verdes
(kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico
rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que
lo persigue. Perfil sicológico: Homosexual,
exhibicionista y fármaco dependiente.
* Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente, que para
salir de problemas no solo recurre a la violencia
constantemente, sino que también se viste de mujer y
puede llegar a besar a otros hombres...Le gusta jugar
con su zanahoria, lo que puede interpretarse como
símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del
mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol
de "maraca". Perfil sicológico: Bisexual, travesti y
psicópata abusivo
